Seksualinė prievarta vaikystėje

08. 06. 2024
6-oji tarptautinė egzopolitikos, istorijos ir dvasingumo konferencija

Layla Martin: Norėčiau pasidalinti su jumis tuo, ko dar niekada nesakiau vaizdo įraše. Manau, kad tai labai svarbi tema, kurią reikėtų išsamiai aptarti. Kažkas, apie ką turėtų kalbėti visi žmonės visame pasaulyje, nejausdami kaltės, nes tai yra labai rimta ir paplitusi…

Būdamas vaikas, tėvas mane seksualiai išnaudojo. Tai prasidėjo, kai man buvo mažiau nei treji metai. Tai nutiko kelis kartus. Kartą tiksliai pamenu, kada tai nutiko, kai man buvo septyneri. Jis visada buvo tarsi apgaubtas rūko, tamsos ir apskritai buvo keista. Tai manyje sukėlė stiprų atsijungimo jausmą.

Kai buvau dešimties metų, aš visada sunkiai kapstydavausi vonioje (stengiausi išlipti iš savęs) kažkas nuplauti) maudymosi kostiumėlyje. Aš meldžiausi Dievo, kad niekada nesulaukčiau mėnesinių, niekada netapčiau moterimi, kad niekada nereikėtų mylėtis. Vien sekso vaizdas mane kėlė siaubą.

Pirmąjį bučinį gavau būdama 15-os, kai buvau Italijoje. Kai tai nutiko, sustingau ir jaučiausi tokia tuščia. Kitą dieną jaučiausi prislėgta ir neįsivaizdavau, kas man darosi. Tai buvo tas pats jausmas, kuris kilo, kai turėjau savo pirmąjį vaikiną, pirmą kartą mylėjomės.

Kai pirmą kartą buvau fella, vėl užšalęs. Aš negalėjau kalbėti. Aš pradėjau drebėti. Aš buvau šokas - vėl ir vėl. Aš nuolat kartojau save, kad atsiprašau.

Jis parvežė mane namo, o aš viduje jaučiausi tokia bjauri. Ir manau, kad tai buvo vienas sunkiausių dalykų, nutikęs man per pirmąją seksualinę patirtį. Jaučiausi tokia visiškai bjauri ir bjauri. Tuo pačiu jaučiau, kaip labai noriu mylėti ir patirti seksualumą kaip kažką gražaus ir nuostabaus. Aš negalėjau to padaryti.

Pradėjau rūkyti ir gerti. Aš neturėjau lytinių santykių maždaug 7 metus vien dėl to, kad negalėjau susitvarkyti su savo jausmais. Kai man buvo 22 metai, nusprendžiau eiti į terapiją, nes sutikau berniuką, kuris mane tikrai mylėjo. Jis nenorėjo, kad būčiau girtas ar girtas. Jis norėjo, kad būčiau pačiame įkarštyje, kai pažvelgė man į akis. Jaučiausi taip blogai, kai jis norėjo su manimi susisiekti. Nusprendžiau eiti į terapiją ir susitikti su žmonėmis.

Tai buvo sunkiausias laikas mano gyvenime. Jaučiausi taip blogai. Jaučiausi tokia beprotiška ir bjauri, kad jaučiausi kalta. Iki tol nebuvo nė vieno, su kuriuo atvirai apie tai kalbėčiau, išskyrus artimiausius draugus, draugą ir terapeutą. Buvau giliai prislėgta. Jaučiausi kaip emocinė nuolauža.

Apie tai nebuvo galima kalbėti su viršininku. Apie tai nebuvo galima kalbėti su savo profesoriais. Tai buvo absoliučiai gilios kančios ir vienatvė. Jaučiausi joje visiškai viena.

Žmonės sako: Dabar, kai tai padarai, turi būti stipresnis, tiesa? Galbūt tai pasirinkote tam, kad būtumėte stipresnis gyvenime (kaip likimas). Neabejotinai kiekvienas, patyręs seksualinę prievartą, savo gyvenime padarė didžiulį didvyrišką žygdarbį, kai tai padarė. Aš tikrai stipresnis iš to.

Šioje planetoje yra daug kančių ir yra milijonai žmonių, patyrusių tokią prievartą, o atviros diskusijos šia tema neįmanoma, tai riboja galimą prevenciją ir galimybę pasveikti. Nes sveikimas po seksualinės prievartos nėra stebuklinga terapinė sesija ar technika. Kasdien apie stiprią valią į ją įsitraukti ir vėl bei vėl integruotis ir mylėti save. Net jei mūsų kultūroje sakote, kad buvote seksualiai išnaudojamas, aplink jus vis tiek yra per daug pažeminimo.

Vis dar jaučiu, kad žmonės manęs nepakankamai gerbs. Jie vis žiūri į mane kaip į pietus - kad aš greičiau pasveiksiu. Jis bando mane išvilioti, kad nesu seksualiai išnaudojamas, ir tada man gėda kalbėtis su tokiais žmonėmis profesionaliu lygiu, o tai beprotiška.

Manau, kad pasidalijimas šia istorija su jumis suteiks daugiau erdvės diskusijoms. Kad jums bus mažiau gėda ir kad bus daugiau vietos pereiti šią temą. Ir jūs ne tik pripažinsite, kad buvote seksualiai išnaudojami, bet ir pradėsime atvirai kalbėti apie tai, ką tai reiškia ir kas sukelia jausmus ir ko reikia gydymui ir vidinei integracijai, ir ko mums, kaip kultūrai, reikia užkirsti kelią kad kažkas panašaus nutiks ateities kartoms.

Taigi, jei taip jaučiatės, parašykite savo atviriose pastabose, kas nutiko su tavimi, kad nesate gėda. Jūsų balsas bus išgirstas. Pakalbėkime apie tai, jaučiamės, turime patirtį (realizavimą), kuri vyksta. Leiskite mums nutraukti šią grandinę nuo visiško įvykio.

Mes buvome seksualinės prievartos aukos vaikystėje (apklausa yra anoniminė)

Peržiūrėti rezultatus

Įkeliama ... Įkeliama ...

 

Panašūs straipsniai