jak suprasti pavydo prasmę ir kaip mes galime su tuo susitvarkyti? Pavydas yra žudikas. Dėl pavydo santykiai žlunga ir žmonės žudo vienas kitą.

Kaip veikia pavydas?

Įsivaizduokite tokią situaciją. Jūs esate vakarėlyje, kažkas yra draugiškas jums ir jūs jam šypsotės. Jūsų partneris mano, kad jūs ją apgaudinėjate. Arba jūsų partneris jums pasakys juokingą istoriją apie buvusį meilužį ir jūs jaučiatės grasinamas. Jaučiate savyje augantį pyktį ir nerimą ir nežinote, ką su juo daryti. Taip yra su Susan.

Ji spoksojo į savo partnerį bandydama nusiųsti jam „žinutę“ - Aš tikrai nusiminusi ir įskaudinta. Ji tikėjosi, kad supras pranešimą. Kitu metu ji bandė jį nubausti parodydama susidomėjimą kitu. Bet tai neveikė. Jos partneris tiesiog pasijuto sutrikęs. Tada Susan paklausė, ar jis vis dar jį traukia. O gal jam nuobodu? Ar jis apskritai yra jo tipas? Iš pradžių jis patikino, kad tai padarė, bet paskui - pakartotinai reikalaudamas vis daugiau ir daugiau patikinimų - jis pradėjo stebėtis, kodėl Susan jaučiasi tokia nesaugi. Gal ji tikrai netinka jam. O kai Susan labiau patyrė stresą, ji šaukė jam: „Kodėl neini su ja namo? Aišku, kad tu nori! “

Pavydas taip pat gali būti priežastis nutraukti santykius

Tokie pavydūs konfliktai gali nutraukti santykius. Bet jei tu pavydi, ar tai reiškia, kad kažkas tau yra labai blogai? Pavydas iš tikrųjų yra piktas, nusiminęs nerimas. Kai esame pavydūs, bijome, kad mūsų partneris gali rasti ką nors patrauklesnį ir mus palikti. Turėdami tokį pavojaus jausmą, mes galime suaktyvinti pavydą kaip būdą įveikti šį pavojų. Mes tikime, kad mūsų pavydas apsaugos mus nuo netikėtumų, padės apginti savo teises ir privers partnerį atsisakyti kitų interesų.

Kaip ir baimė, pavydas gali būti „strategija“, kurią naudojame norėdami sužinoti, kas vyksta ar ką „iš tikrųjų jaučia mūsų partneris“. Taip pat galime pagalvoti, kad pavydas padės atsisakyti santykių, kad tai mums nebetektų žalos. Jei jaučiate pavydą, svarbu savęs paklausti, ko norite įgyti. Mes naudojame pavydą kaip strategiją situacijai spręsti. Kaip ir kitų rūpesčių atveju, pavydas verčia sutelkti dėmesį tik į neigiamus dalykus. Mes suprantame savo partnerio elgesį kaip susidomėjimo mumis praradimą ar didėjantį susidomėjimą kažkuo kitu: „Ji jai atrodo patraukli“ arba „Ji žiovauja, nes man nuobodu“. Kaip ir su kitais rūpesčiais, mes asmeniškai viską vertiname pavydėdami ir numatydami kitų žmonių neigiamas emocijas: „Ji rengiasi gražiai, kad pritrauktų kitus vyrus“.

Pavydas gali būti prisitaikanti emocija

Skirtingose ​​kultūrose yra įvairių pavydo priežasčių. Bet šiaip tai yra universali emocija. Knygoje „Pavojinga evoliucijos psichologo aistra Davidas Bussas“ aptinkame tinkamą apibūdinimą, kaip pavydas vystėsi kaip mechanizmas, ginantis mūsų interesus. Galų gale, mūsų protėviai, kurie pašalino savo konkurentus, dažniau išgyveno savo genus. Taip pat yra žinoma, kad užkariautojai vyrai (nesvarbu, tarp liūtų ar žmonių) nužudė engiamų palikuonis. Pavydas buvo būdas apginti gyvybiškai svarbius interesus.

Manome, kad pavydą kaip emociją svarbu laikyti normalia. Tai tikrai neveiks, jei sakysime: „Jei pavydi, esi neurotiškas“ arba „Jums tikrai trūksta savigarbos“. Kai kuriais atvejais iš tikrųjų pavydas gali reikšti aukštą savivertę: „Aš neleisiu taip elgtis“.

Pavydas gali atspindėti jūsų aukštesnes vertybes

Psichologai - ypač psichoanalitikai - pavydą matė kaip giliai įsišaknijusio nesaugumo ir asmenybės trūkumų ženklą. Pavydą suvokiame kaip daug sudėtingesnę emociją. Tiesą sakant, pavydas tikrai gali atspindėti jūsų aukštesnes įsipareigojimo, monogamijos, meilės, sąžiningumo ir nuoširdumo vertybes. Galite pavydėti, nes norite monogamiškų santykių ir bijote prarasti tai, kas jums vertinga. Manome, kad labai naudinga patikrinti šias vertes pacientams.

Kai kurie žmonės gali sakyti, kad jūs neturite kito žmogaus. Žinoma, tai tiesa - ir kiekvienas meilus ir lygus santykis yra pagrįstas laisve. Bet tai taip pat remiasi dviejų vienišų žmonių surengtais rinkimais. Jei jūsų partneris laisvai nusprendžia išvykti su kuo nors kitu, įsitikinkite, kad turite rimtų priežasčių jaustis pavydu. Mes neturime vienas kito, tačiau pažadame tam tikrą įsipareigojimą vienas kitam. Tačiau jei jūsų aukštesnės vertybės grindžiamos sąžiningumu, atsidavimu ir monogamija, jūsų pavydas gali pakenkti jūsų santykiams. Ir tai jus sieja. Nenorite atsisakyti savo aukštesnių vertybių, bet nenorite jaustis užvaldytas savo pavydo.

Yra skirtumas tarp pavydo jausmo ir pavydaus elgesio

Lygiai taip, kaip skiriasi pyktis nuo priešiškumo, skiriasi ir pavydo jausmas, ir pavyduliavimas. Svarbu suvokti, kad pavydus elgtis yra pavojingiau jūsų santykiams - pavyzdžiai yra nuolatinė kaltė, nuraminimas, išsišiepimas ir nemalonus elgesys. Sustok ir pasakyk sau: „Žinau, kad jaučiu pavydą, bet neprivalau taip elgtis“. Atkreipkite dėmesį, kad tai jūsų vidinis jausmas. Galite pasirinkti tai padaryti. Kuris pasirinkimas bus jums įdomus?

Priimkite ir stebėkite savo pavydias mintis ir jausmus

Kai pastebite, kad pavydite, skirkite akimirką, lėtai kvėpuokite ir stebėkite savo mintis bei jausmus. Supraskite, kad pavydžios mintys nėra tas pats, kas TIKRUMAS. Galite manyti, kad jūsų partneris domisi kuo nors kitu, tačiau tai nereiškia, kad taip yra iš tikrųjų. Mintys skiriasi nuo realybės. Jums nereikia klausytis pavydžių jausmų ir minčių. Atkreipkite dėmesį, kad jūsų pykčio ir nerimo jausmas gali sustiprėti, kai atsitraukiate ir stebite juos. Priimkite tai, kad galite turėti emocijų - ir tegul tai būna. Jums nereikia „iškart atsikratyti šio jausmo“. Pastebėjome, kad sąmoningas savo emocijų stebėjimas dažnai gali susilpnėti.

Supraskite, kad neapibrėžtumas yra kiekvieno santykio dalis

Kaip ir daugelis kitų baimių, pavydas siekia tikrumo. - Noriu įsitikinti, kad jis jai nerūpi. “Arba:„ Noriu tiksliai žinoti, kad mes neišsiskirsime “. ji išsiskirs! “Tačiau nesaugumas yra mūsų gyvenimo dalis, ir mes turime išmokti tai priimti. Neapibrėžtumas yra vienas iš apribojimų, iki kurio mes nieko negalime padaryti. Niekada negali būti tikras, kad mūsų partneris mūsų nepaliks. Tačiau jei kaltinate, tvirtinate ir baudžiate, šią pranašystę galite išpildyti patys.

Išnagrinėkite savo prielaidas apie santykius

Jūsų pavydą gali lemti nerealios idėjos apie santykius. Pavyzdžiui, tikėdamas, kad buvę partnerio santykiai kelia grėsmę jūsų dabartiniams santykiams. Arba galite pasakyti: „Niekas, išskyrus mane, negali būti patrauklus savo partneriui“. Taip pat galite patikėti, kad jūsų emocijos (pavydas ir nerimas) yra „ženklas“, kad egzistuoja problema. Mes tai vadiname „emociniu mąstymu“, kuris dažnai yra labai blogas stimulas priimant sprendimus.

Jums taip pat gali būti problema jaustis saugiai. Pavyzdžiui, ar manote, kad jūsų partneris gali būti priverstas mylėti jus ar prarasti susidomėjimą kitu. Galbūt bandote naudoti įvairią taktiką, kad pasiūlytumėte savo partneriui, kad jis bandytų su jumis suartėti ir priverstų tai daryti. Bet tai gali sukelti priešingai ir jūsų partneris praras susidomėjimą jumis.

Vaikystės patirtys

Kartais tam, ko tikiesi iš santykių, įtakos turi vaikystės patirtis ar praeities intymūs ryšiai. Jei jūsų tėvai nemaloniai išsiskyrė dėl to, kad jūsų tėvas paliko mamą kitam, galite būti linkę manyti, kad tas pats nutiks ir jums. Arba kažkas iš jūsų santykių jus išdavė ir dabar jūs manote, kad tai pasikartos dabartyje.

Taip pat galite pagalvoti, kad neturite ką pasiūlyti - kas norės būti su jumis? Jei jūsų pavydas grindžiamas šia prielaida, pabandykite ištirti įrodymus už ir prieš. Pavyzdžiui, viena moteris manė, kad neturi ką pasiūlyti savo partneriui. Bet kai paklausiau, ko ji norėtų idealaus partnerio (intelekto, nuoširdumo, emocinio artumo, kūrybiškumo, linksmybių, daugybės interesų), ji suprato, kad iš tikrųjų apibūdina save! Jei ji buvo tokia nepageidaujama, kodėl ji save laikytų idealiu partneriu?

Naudokitės efektyviais santykių įgūdžiais

Kad jūsų santykiai būtų saugesni, nebūtinai turite kreiptis į pavydą ir pavydų elgesį. Galite elgtis efektyviau. Tai taip pat reiškia labiau vertinti vienas kitą:

• Atkreipkite dėmesį į savo partnerį, kai jis daro kažką teigiamo
• Girkite vieni kitus, kartu suplanuokite gražius dalykus ir stenkitės išvengti kritikos, sarkazmo, etikečių ir paniekos
• Sužinokite, kaip pasidalinti atsakomybe sprendžiant problemas - ir išspręskite jas kartu
• Suplanuokite „gražias dienas“ kartu - sukurkite savotišką pozityvaus ir malonaus elgesio „meniu“, kurio norite vienas iš kito. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Paruoškime vieną šios savaitės dieną, kuri bus„ džiaugsmo diena “jums ir viena man“.
• Sudarykite paprastą malonaus elgesio, kurio norite vienas iš kito, sąrašą: „Noriu pamasažuoti kojas“, „Kalbėkitės su manimi apie savo darbą“, „Gaminkime kartu“ arba „Eikime pasivaikščioti po parką“.

Pavydas retai paverčia santykius saugesniais. Efektyvių santykių įgūdžių naudojimas dažnai yra daug geresnė alternatyva.